Het grappige is dat je alleen al aan zijn stem hoort dat het een kneus is. Het is Japans, maar het klinkt echt als kneus-Japans. Hij kan gewoon niet normaal praten. Wat is dat nou weer?
Echt, die vent daar. Waarom? Waarom dan? Hij zegt dat ik weg moet.
Ik heb serieus overwogen om mijn microfoon aan te zetten. Die snotneus van een Japanner. Ik dacht: weet je wat, ik doe het gewoon. Maar als ze verliezen, dan zetten ze opeens hun microfoon aan en gaan ze schelden.
Opeens worden ze enorm boos. Waarom? Doe toch niet zo. Laten we samen schelden.
Als er Japanners zijn, dan zet ik mijn microfoon aan en laat ik ze horen wat schelden is. Hé, kom op dan. Waarom? Baka, zoiets.
Maar weet je, het irriteert me wel, maar niet genoeg om mijn microfoon aan te zetten en echt boos te worden. Waarom niet? Omdat ik er zelf ook niet zo goed in ben. Als ik er echt goed in was, dan zou ik boos worden.
Maar ik ben er niet goed in, dus ik kan niks terugzeggen. Denk er eens rustig over na. Mensen doen het om te winnen. Maar ze verliezen.
Als het om de mensen om je heen gaat, dan is er een voicefunctie in het spel. Dan kun je zeggen: zo kun je het beter doen. Doe dit, doe dat. Dan word je beter.
Dat is advies. Waarom zou je gaan schelden? Dan wordt het: die vent, waar woont die? Geef me zijn adres.
Zo gaat dat. Duiven. Wat is dat met duiven? Een liedje van Piyo tekenen.
Iets schattigs. Ik heb de laatste tijd geen zelfvertrouwen, maar ben ik wel echt mooi? Ik weet niet of ik mooi ben of niet. Maar weet je, ik heb wel iets meer ruimte in mijn broeken.
Die korte broeken die die jongeren nu dragen, met de buik eronder uit. Die ga ik ook dragen. Wacht maar tot volgend jaar. Dat zei ik tegen haar.
Hoe heet ze ook alweer? Zij zei dat ze het volgend jaar ook gaat dragen. Ik zei: doe dat niet. Urusai.
Waarom, wat is er mis mee? Nee, ik moet mijn buik goed laten zien. Tegenwoordig doen K-pop idolen dat ook. En de meiden hier ook.
Iedereen draagt korte dingen. Het is nu de trend. Korte dingen. Oversized is voor dikke mensen.
Ik wil ook stoppen met oversized. Met die spijkerbroek. Hé, daarom heb ik een spijkerbroek gekocht. Ik weet niet hoe lang ik geen spijkerbroek meer heb gedragen.
Ik heb een spijkerbroek gekocht, maar het is te warm om te dragen. Hoe doen die mensen dat in de zomer? Voelen die geen hitte? Precies.
Ik ben een idool. Ja. Dan draag je toch een spijkerbroek naar je werk. Het moet mooi zijn om zo onbezorgd te zijn.
Laat me het met een zachte stem zingen. Wat is dat ook alweer? Ik ken de titel niet meer. Hamasaki Ayumi.
Ah, er zijn ook verkoelende spijkerbroeken. Hamasaki Ayumi komt niet naar boven. Er is een filmpje waarin iemand zegt dat een onbekende haar vriendje heeft afgepakt. Hamasaki Ayumi.
Ik weet de titel van dat liedje niet meer. Ano, even denken. Wat is de titel van dat liedje? Evolution.
Ik kan het me niet herinneren. Boys. Nee, ik weet het niet meer. Wie is de man van Yumi?
Kida? Kida korida? Ken je dat liedje? Korida.
Hamasaki Yumi. Ik weet niet wie haar man is. In Heisei, de representatieve nieuwe muziek. Neue Musik, Schwarz, Tyson, Bodkin, Fuma.
Het enige wat ik weet is dat ze heel veel honden heeft. Mijn drie, twee, drie. Tien jaar ouder, een Amerikaanse studente, Hamasaki Ayumi. Ze wil geen afscheid, dus ze is ontevreden.
Leeftijd is tevreden. Hamasaki Ayumi. NCT is een beroemde groep. Een uur geleden kwam er een nieuw nummer uit.
Geboren in 1978. Maar we kunnen surfen. Dit is vast een nieuw nummer, toch? Ja.
Maar kan ik dat? Echt? Ik weet niets van NCT. Wat is dit?
Het klinkt als oude K-pop. Als je zegt dat dit Yui is, dan geloof ik je. Dit ook. Het is een beetje Amal.
Ja. Demon Dance. Laten we er niet meer over praten. We hebben er al genoeg over gehad.
Wat is dit geluid? Vierkant. We kijken het later wel. Het is opgenomen.
Aan het einde. Wat aan het einde? Ik weet het begin niet eens. Waarom is de geluidskwaliteit zo slecht?
Ja, ik kan er niet tegen. Wat is dat, SPA Junior? Wat is dat voor een modus? Express-modus.
Ik weet niet wat voor modus dat is. Wat is Express-modus in hemelsnaam? Super nieuw. SPA Junior.
Waar heb ik dat gezien? SPA Junior, precies. Net als SM. SM Down 2.
En EXO ook. EXO, inderdaad. Oh, dit is van mij. Heb je dat zelf gefilmd?
Er is geen regisseur. Oh, zonder regisseur? Dan is het origineel. Nodio en Davide.
SPA Rise. Suho. Suho is hier. Suho, kijk.
Suho-noona. Suho-unnie is verschenen. Hier is Suho. Meneer Suho zingt.
Dit. Ai, wat is dat? Dat is Ningning. Ningning.
Waar is het Super Junior filmpje? De zee. Die zee is de zee. Echt een zee.
In Tokio. Als de zee in Tokio zingt, dan kent niemand haar. FCS. Nog meer.
Als SES er ook bij is, dan weet niemand het. Kanta, geld. Hallo allemaal. Dit is Korea.
We moeten het zeggen. Kom op, begroet ze goed. Ja. Hallo.
Kijk, als je het in het Koreaans doet, dan is het Korea. Nee, het was in Tokio. Tota no gana. Doen ze tegenwoordig alles in het Koreaans?
Klopt. J-pop Demon Dance. De Koreaanse hype is voorbij. Ik word er gek van.
Gek, gek. Ah, ik ben gek. Het is een meidengroep. Dit is het kantoor van Kim Ho-kyung.
Wie? Wie? Kim Ho-kyung. Kim Ho-kyung.
Ja. Ah, Kim Kyung-wook. Het is dus een kantoor. Oh, is dat zo?
Doen ze geen Koreaanse vertaling? Ik dacht het niet. Hier is één punt, dus het is bijna nummer één. We kunnen erover praten dat je lid van ons team wordt.
Oké. Aangenaam. Hallo. Ja.
Lee Byung-hong, Lee Byung-hoon. Zingt hij ook? SM Town Tokio. Shotaro.
IJs. Wat, Shotaro? Oh, wie is er nog meer? Shotaro, een lid.
Changmin, met Shotaro en Kyuhyun. Doen ze dat? Wat? Doet hij Ruby-chan?
Ik ben benieuwd. Wat gebeurt er als een man Ruby-chan doet? De rapper van de SM Rise-groep. Changmin lijkt een beetje op Otani.
Echt, Changmin en Otani lijken een beetje op elkaar. Vind ik ook. Een beetje. Als ik zo’n kawaii-stijl man zie, dan word ik een beetje ongemakkelijk.
Ik vind het stoer dat hij zowel stoer als schattig kan zijn, maar het maakt me een beetje ongemakkelijk. Hij is bezig. K-beom. Ik wil hier een verfrissend Yuri-nummer horen.
Yoricha. Hai. Laten we het doen. Hageda yone.
Ami na yone. Kleinkind. Leeftijd. Is hij niet goed?
Een, twee, drie. De karaokebar is nu duur. Met Chuseok is het extreem duur. Kim Mi-o.
Kim Mi-o-nis. Kim Mi-o-nis-kara. Wat betekent dat? Ik wil weer naar een concert.
Yuri-chan. Niet Hyori, maar Yuri. Yuri. Is Costiviu Pudio Metelgius het beroemdst in Korea?
Yuri, Yuri. Wacht, is dit in Korea gedaan? Nee, het is Japan. Waddashi, Ivan Snu.
Yuri en raide. Klopt. Moet ik Metelgius indrukken? Astake.
Astake is lang voordat het nummer begint. Weet je dat? Daarom kennen mensen het. Ik niet.
Noord en Zuid. Ik geef. Han nam. Microfoon.
Microfoon. Ik ken de tekst niet. Zo. Zelfrespect.
Iemand ontmoet tijdens het bezorgen van eten. Wie? Ah, die Hyeop-sa. Jammer.
Dat is jammer. Echt waar. Choi Jung-hyeop was populair in Japan met Hyeop-sama. Toen noemden ze hem echt Hyeop-sama.
Daarom verschilt mijn Hyeop-sama ervan. Mijn Hyeop-sama is anders. Heel anders. Hyeop is er goed in.
Die actrice is een paar dagen geleden getrouwd. Weet je dat? Ze is niet met Hyeop-sama getrouwd. Garez.
Wat moet ik doen? Dogman. Laten we gaan. Hoe laat is het?
Acht jaar geleden zei Hm-chan in een show dat Kado-sama haar type is. En Kado Reza zei: laten we na de opnames gaan eten. Dat deed ze met een sjaal. Naniki.
Miri Miri. Ben ik ingelogd? Papa. Sha.
Ik ga het doen. Dat was een reactie voor de camera. Vraag het aan Hm-chan. Garez is biseksueel.
Ja. Dat wordt een examen. Het is tijd. Hij kan zowel op mannen als op vrouwen vallen.
De man die haar man werd. Ja. Dat liedje dat ik wilde, dat rustige liedje, is dat niet. Er is ook een nummer dat je energie geeft.
Walvis. Haai. Ka-tang-gol-de. Ka-tang-gol-de.
Ken je dit? Is dit Hero Academia? Hero Academia. Maar ik weet niet welk seizoen.
Ik weet niet welk seizoen het is. En ik wist net dat het een anime-nummer was. Dat wist ik niet. Alsjeblieft, het was ook populair in Korea.
Die film is heel lang. Drie uur? Die film over de woestijn. Die film van Kim Yeol.
Die heeft de bioscopen geruïneerd. Waarom? Waarom? Omdat het een kaper is.
Nee. Hij wacht tot hij op Netflix staat. Wat is dat? Er is een akoestische versie.
Overmedia-service. Dit is mijn favoriete nummer, denk ik. Maar toch gaat iedereen naar concerten. Je kunt gewoon naar de stream luisteren.
Maar ze gaan toch naar concerten. Een, twee, drie. Een maand of twee maanden geleden, of een maand geleden, ging ik naar een Yuri-concert. Daar gaven ze een Yuri-foto.
Ik ga niet vaak naar de bioscoop. Maar toch, op mijn eigen manier, of met surround sound. Zoals ik al zei, ik wil het niet zo graag. Yuri-shin.
Yuri. Dit. Dit is mijn ribben. In Japan kost het ook wel 20.
000 won? Hoeveel is het nu? De laatste keer dat ik naar de bioscoop ging, was voor een live viewing van een Poruno-concert. Een vertraagde live-uitzending van een concert.
Ik weet niet of ik ooit een film heb gezien. Daarvoor was het WBC. Maar die kun je thuis kijken, want mijn broer kan het voor me kopen. Dus ik kan het thuis kijken.
Maar elke keer als ik ernaar kijk, moet ik huilen. Dus ik kan er niet naar kijken. Vierkant. Vierkant.
Vandaag sloegen de Angels tegen Yamamoto. Yamamoto stelde niets voor. Hij was niet goed. Yamamoto kan niet op het niveau van Sasaki komen.
Sasaki is te veel. Het Koreaans wordt moeilijk. Maar zijn ERA was toch rond de 2? Hij is indrukwekkend, maar vandaag stelde hij niets voor.
Oh, is dat zo? Sodesuka. Kyoen-doku. Het probleem met MLB is de umpire.
De umpire van vandaag had echt een slecht gezichtsvermogen. Het was overduidelijk een strike, maar nee. De strike zone was heel smal. Of breed.
Of smal. Hoe dan ook, de strike zone was raar. Daardoor. Alles is raar.
In Korea gebruiken ze AI? Die moet je erbij plaatsen. In Amerika ook. Waarom laten ze die oude mannen niet met rust?
Wat is dat? Waarom poetst hij zijn tanden? Schattig, toch? Tijdens de All-Star Game deden ze dat één keer.
Toen de umpire één keer gebruikmaakte van de Tooth, was het gewoon een strike-out. Ze zeiden dat het een bal was, maar met ABS werd het een strike-out. Schattig, toch? Hij houdt echt van bananen.
Ja. Gebruiken ze in Korea ook ABS? Ik weet het echt niet. Installeer het overal.
Kargo Airlines is daar echt de beste in ter wereld. Demon Hunters. Ze zeggen dat ze nummer één op Billboard hebben gestaan. Hebben ze nummer één op de Billboard gehaald?
Doe niet zo raar. Han-suke-i. Manji. Ja, selebari.
Wat is selebari? Selebari is wanneer je opgewonden raakt voordat er iets is gebeurd. Japanse boer nummer één. Shinjiro.
Shinjiro, nummer één boer. Wat? Die Shinjiro. Die vent.
Ik kan in de herfst misschien geen rijst eten. Hij heeft al die rijstsnuitkevers losgelaten. Die vent. Echt, er is geen rijst meer.
Die vent. Nee, sumimasen, mag ik wat rijst? Kunt u mij wat rijst geven? Sumimasen, maar kunt u mij wat rijst sturen?
Of stuur het direct naar mijn huis. Dat zou ik dankbaar opeten. Als je het via Shinjiro stuurt, weet ik niet of het hier aankomt. Stuur het dus direct naar mij.
Ja. Rijstkever. Ah, waarom is de rijst aan het rotten? Ah, instantrijst is ook prima.
Instantrijst is prima. Nee, stuur het niet. Geef me gewoon het geld voor instantrijst. Nee, zal ik nu instantrijst inslaan?
Nu hamsteren? Ja. Als we wachten tot het op is, is het misschien echt op. Moet ik nu veel inslaan?
Echt, ik eet alleen witte rijst tijdens de lunch. Dus ik eet niet zoveel als vroeger. Maar ik heb nog rijst over van de vorige keer, want ik heb geen nieuwe gekocht. Ik gebruik rijst alleen voor mijn lunchbox.
‘s Ochtends en ‘s avonds eet ik geen rijst. Het is geen campagne om minder rijst te eten. ‘s Avonds eet ik havermout. ‘s Ochtends eet ik kipfilet met kruiden, banaan, appel, gekookte eieren en broccolispruiten.
Tijdens de lunch eet ik mijn zelfgemaakte lunchbox met zeewiersoep en zo. ‘s Avonds havermout met kleine stukjes zeewier. En als ik te weinig heb, dan peper of komkommer. En na het sporten een proteïneshake.
Daar hou ik me elke dag aan. Eerst spieren kweken, dan vet verliezen. Dat is het plan. Wat is er met je gezicht?
Als ik mijn eten en levensstijl verander en een sportroutine krijg, dan voelt mijn lichaam beter. Echt beter. Vroeger was ik altijd moe als ik wakker werd. Waarom ben ik zo moe?
Heb ik wel geslapen? Ongeveer tien procent van de tijd was ik moe. Dat is weg. En de extreme slaperigheid na het eten is ook weg.
I am so happy every day. Je moet je matras vervangen. Waarom? Die comfortabele zijn duur.
Ik ben arm. Ze zeggen dat je in een matras moet investeren, maar ik heb geen last van slapeloosheid. Merukari, nee. De matras die jij gebruikte, die wil ik niet.
Matras is anders dan kleding. Kleding is prima, maar een matras kun je niet wassen. Je weet niet wie het heeft gebruikt. Nee, nee, nee, nee, nee, nee.
Documenten en zo. Ah, Korea. Nu is het tijd om te gaan. Goed gedaan allemaal.
Ik ben een paar dagen thuis geweest. Thuis is het beste. Dit is psycho. Echt, ik ga alleen naar buiten voor de convenience store en de sportschool.
In het centrale park van Shinjuku is het nu zo heet dat het water heel warm is. Daarom zijn er geen krekels. Het is te heet. Je hoort bijna geen krekelgeluiden meer.
Ik heb ze maar één of twee keer gehoord. Ja. Als je naar het park gaat en sigaretten koopt, dan geven ze je vijfhonderd. Daar moet ik nog over nadenken.
Eet een krekel. Ook al zou het gezond zijn, dat doe ik niet.