Het grappige is dat je alleen al aan hun stem hoort dat het echte sukkels zijn. Het is Japans, maar er bestaat ook een sukkel-Japans. Ze kunnen niet eens normaal praten. Ik dacht: waarom?
Waarom zou ik? Ik heb serieus overwogen om mijn microfoon aan te zetten en terug te schelden. Maar toen ze verloren, zetten ze ineens hun microfoon aan en begonnen ze te schreeuwen. Ze werden opeens heel boos.
“Waarom? Laten we samen schelden! ” Maar als er Japanners zijn, zet ik mijn microfoon aan en scheld ik keihard. “Baka!
” Maar ik word er wel geïrriteerd van, maar niet genoeg om mijn microfoon aan te zetten. Want ik ben er zelf ook niet zo goed in. Als ik er heel goed in was, zou ik boos kunnen worden, maar ik ben er niet goed in, dus ik kan niets terugzeggen. Denk er eens over na.
Je wilt winnen, maar je verliest. Als het door je teamgenoten komt, kun je gewoon advies geven via de voice chat. “Doe dit, doe dat, dan word je beter. ” Waarom zou je gaan schelden?
Dan wordt het: “Waar woon je? Geef me je adres. ” Dat is toch niet normaal? Ik had het over kleding.
Ik zei dat ik volgend jaar die korte shirts ga dragen, die waarbij je buik zichtbaar is. Iemand zei: “Doe dat niet. ” Ik vroeg: “Waarom niet? Wat is er mis mee?
” Ze zeiden: “Nee, je moet je navel goed schoonmaken. ” Tegenwoordig dragen K-pop idolen het ook. En iedereen hier draagt het. Het is nu de trend.
Korte shirts zijn voor dikke mensen. Ik wil ook stoppen met oversized kleding. Dus ik heb een spijkerbroek gekocht. Ik weet niet hoe lang ik geen spijkerbroek meer heb gedragen.
Maar het is te warm om hem te dragen. Hoe kunnen mensen in de zomer een spijkerbroek dragen? Voelen zij geen hitte? Ik zou hem naar mijn werk dragen, maar dat kan niet.
We hadden het over Hamazaki Ayumi. Ik kon de titel van haar nummer niet herinneren. Iemand zei dat ze een video had gezien waarin een onbekende man haar vriendje speelde. We vroegen: “Wie is haar man?
” We wisten het niet. We wisten alleen dat ze veel honden heeft. Toen kwam NCT ter sprake. Iemand zei: “NCT is een beroemde groep.
” Er was net een nieuw nummer uitgekomen. Het klonk als oude K-pop. Ik zei: “Als je zegt dat dit van Yooi is, geloof ik het. ” We keken naar een video van Super Junior.
Ik zag Suho van EXO. Iemand zei: “Suho zingt hier. ” Toen zagen we een video van Bada. Iemand zei: “Dat is echt Bada.
” In Tokio zou niemand weten wie ze is. Maar hier in Korea wel. We keken naar een video waarin iemand in het Koreaans zei: “Hallo allemaal, dit is Korea. ” Iemand zei: “Als je het in het Koreaans doet, lijkt het echt Korea.
” Maar het was in Tokio opgenomen. Ze doen het nu in het Koreaans. J-pop is gedoemd. We hadden het over een groep genaamd Goja.
Iemand zei: “Dit is het kantoor van Kim Ho-kyung-ok. ” We vroegen: “Wie? ” “Kim Ho-kyung-ok. ” “Oh, het kantoor van Kim Kyung-ok.
” We zeiden: “Geef ons geen Koreaanse vertaling. ” Toen zeiden ze: “We kunnen praten over hoe je lid van onze groep kunt worden. ”
We keken naar een video van SM Town in Tokio. Shotaro deed iets met een ijsje.
We vroegen: “Wie is er nog meer? ” Changmin, Shotaro en Kyuhyun deden iets. We vroegen ons af: “Doet hij Lubby-chan? Wat gebeurt er als een man Lubby-chan doet?
”
We keken naar een rapper van SM Rize. Changmin leek een beetje op Otani Shohei. Ik zei: “Als een man die kawaii-stijl heeft, maar ook cool kan zijn, dan vind ik dat een beetje eng. ”
We wilden een verfrissend nummer van Yuri horen.
We zagen een video van Yuri. Iemand zei: “Yuri is beroemd in Korea vanwege Battle Gius. ” We vroegen: “Is dit in Korea opgenomen? ” “Nee, in Japan.
” We zagen een video van Yuri en Battle Gius. Het nummer duurde lang voordat het begon. Iedereen kent het, maar ik niet. We hadden het over een Japanse acteur die “Kyōsama” werd genoemd.
Hij was populair in Japan. Ik zei: “Mijn Kyōsama is anders. ” We hadden het over een actrice die onlangs was getrouwd. We vroegen: “Weet je dat?
” Ze trouwde niet met Kyōsama. Acht jaar geleden zei iemand in een tv-show dat ze van Kyōsama hield. Toen zei hij: “Laten we na de opnames gaan eten. ” We vroegen: “Is dat een tv-reactie?
” We vroegen of hij biseksueel is. Hij kan zowel mannen als vrouwen leuk vinden. De man met wie ze trouwde, is dat. We hadden het over een nummer dat niet rustig was, maar energiek.
Iemand zei: “Dat is van Hero Academia. ” Ik wist niet dat het een anime-nummer was. We hadden het over een film die drie uur duurde. Iemand zei: “De bioscoop is failliet.
” “Waarom? ” “Omdat mensen wachten tot het op Netflix staat. ” Er was een akoestische versie. Iemand zei: “Dit is waarschijnlijk mijn favoriete nummer.
” Maar mensen gaan nog steeds naar concerten. Waarom? Je kunt gewoon naar de stream luisteren. Een maand of twee geleden ging ik naar een Yuri-concert.
Ze gaven ons een foto van Yuri. Ik ga niet vaak naar de bioscoop. De laatste keer dat ik ging, was voor een live-viewing van een concert. Ik weet niet eens of ik de film heb gezien.
Daarvoor ging ik naar WBC. Maar nu kan mijn broer het voor me kopen, dus kan ik het thuis kijken. Maar elke keer als ik het zie, moet ik huilen, dus ik kan er niet naar kijken. Vandaag sloeg de Eagles op Yamamoto.
Hij was niet zo bijzonder. Hij is niet zo goed als Sasaki. Maar zijn ERA is rond de 2, dus hij is goed. Maar vandaag was hij niet bijzonder.
Het probleem is de umpire. Zijn zicht is echt slecht. Het was duidelijk een strike, maar hij riep het niet. De strike zone was raar.
In Korea gebruiken ze AI voor de strike zone. Waarom doen ze dat niet in Amerika? Ze zouden die oude mannen geen umpire moeten laten zijn. We zagen een video van een hond die zijn tanden poetste.
Schattig, toch? Tijdens de All-Star Game gebruikten ze een keer ABS. De bal werd als strike geroepen, maar het was een derde strike. Schattig, toch?
De hond houdt van bananen. We hadden het over Shinjiro, de nummer één rijstboer van Japan. Hij heeft al zijn pesticiden gebruikt, dus we kunnen misschien geen rijst eten. Ik zei: “Geef me alsjeblieft wat rijst.
Stuur het naar mijn huis. ” Maar als ik het aan Shinjiro vraag, weet ik niet of het hier komt. Stuur het alsjeblieft rechtstreeks naar mij. Iemand zei: “Rijst is aan het rotten.
” Ik zei: “Cup rice is ook goed. ” Maar stuur geen rijst, geef me gewoon geld om cup rice te kopen. Moet ik nu hamsteren? Als ik wacht tot het op is, is het misschien weg.
Ik eet alleen witte rijst tijdens de lunch. Ik heb nog rijst over van de vorige keer. Ik gebruik rijst alleen voor het maken van bento. ‘s Ochtends en ‘s avonds eet ik geen rijst.
‘s Avonds eet ik havermout. ‘s Ochtends eet ik kipfilet, banaan, appel, gekookt ei en broccolispruiten. Tijdens de lunch eet ik mijn bento met een soep van zeewier en andere dingen. ‘s Avonds eet ik havermout met zeewier en umeboshi.
Als ik iets tekortkom, eet ik paprika of komkommer. Na het sporten eet ik een tussendoortje met proteïne. Ik wil eerst spiermassa opbouwen en dan vet verliezen. Sinds ik mijn eetpatroon en levensstijl heb veranderd en een sportroutine heb, voelt mijn lichaam beter aan.
Vroeger was ik altijd moe als ik wakker werd. Dat is nu weg. En ik voel me niet meer zo slaperig na het eten. Ik ben elke dag blij.
Iemand zei dat ik mijn matras moet vervangen. Maar die zijn duur. Ik ben arm. Ik heb geen last van slapeloosheid.
Ik wil niet het matras gebruiken dat iemand anders heeft gebruikt. Je kunt het niet wassen. Je weet niet wie het heeft gebruikt. Nu is het tijd om naar huis te gaan.
Iedereen heeft hard gewerkt. Ik ben al een paar dagen thuis. Thuis is het beste. Ik ga alleen naar buiten voor de sportschool of de convenience store.
In het centrale park van Shinjuku is het water te warm, dus er zijn geen krekels. Ik heb ze maar een of twee keer gehoord. Iemand zei dat als je naar het park gaat, je 500 krekelgeluiden kunt krijgen. Daar moet ik over nadenken.
Maar zelfs als ze me vertellen dat ik ze moet eten, weet ik het niet.